Rescate de la oscuridad a la vida. Mi buen 2012

En este año vi  lo mejor de mí y también vi cómo se iba lo peor, mi alter ego se llevó todas sus maletas fuera y lejos de mí, toda la rabia, toda la tristeza, en este año encontré en mí una persona que no conocía y ahora amo. Descubrí que la bondad tiene cabello rubio o rojo, o simplemente viene en un estuche que no podrías reconocer, de ojos pequeños brillantes llenos de luz que alumbran con tales destellos que te enceguece, esos mismos destellos que marcan caminos a pesar de que la bondad misma muchas veces pierde el norte por no definir a quien entregarse.

En este año me encontré con un ser maravilloso habitando en mi corazón, un ser de luz y de amor, que desde hacía mucho estaba preso por vicios, malas costumbre, temores y malos recuerdos, ese ser salió a luz de la mano de un corazón que aunque esquivo quiso enseñarle mucho, y lo logro.

En este año estuve feliz por una sonrisa sincera, temerosa, falta de confianza pero de una sola postura, a pesar de que el azul de esa mirada ya no me acompañe ni ilumine mis pasos no la olvidare jamás, la distancia logro hacerme entender por qué esos ojos profundos tan silenciosos no eran para mí, pero agradezco que en este camino me acompañara su luz, la que ni esos ojos se atreven a mirar porque tal vez tienen miedo de encontrar un espíritu tan hermoso pero tan temeroso de la vida, de la fe de lo que el mañana está listo para proveerle.

Gracias al amor de un matriarcado, a sus sonrisas, sus consejos sus regaños, pero sobretodo ese hombro fuerte que herede de ellas,  de ese temple familiar, no me deje caer no retrocedí estoy aquí llena de amor, para darlo todo a los frutos de mi corazón ellos se lo merecen y por ellos esta madre joven ha decidido volver a la luz después de caminar por tanto tiempo en tinieblas.
Esta entrada la dedico a las personas que se dedicaron a enseñarme a hacerme paciente a darme lecciones sin decir ni una palabra. A ellas toda mi energía para que sus caminos estén llenos de esperanza, sabiduría y fe.

Hoy ciertamente estoy enamorada de la vida, de la gente, de las sonrisas de mis soles, de las caricias de manos amorosas, de mi familia, de mis verdaderos amigos, de quienes están o estuvieron haciendo parte de mi renacimiento, para mi este año fue un vuelco a la verdadera vida. Mi corazón parece estar en paz y creo que eso me permite ser madura sin perder ni por un instante la capacidad de sentirme una niña, disfruto el eco de mi propia sonrisa y sé que mi gran ángel de la guarda en este momento se regocija por completo de escucharme cada carcajada.

Tú turbulenta calma

Contigo he deseado detener el tiempo, cómo con nadie lo he hecho. Me siento apaciguando un potro cuando de mi salen mil palabras por segundo, totalmente confiada de que estas listo para escucharlas. Gracias por recibir cuanta bola rápida te lanzó, eres tan tranquilo al escucharme, contigo es fácil escuchar, lo que resulta muy difícil para una voz que no sabe cuando callar, contigo parece que jugáramos a completar la frase del otro, no me lo he propuesto pero lo he disfrutado mucho. No me cuesta oírte en medio de la bulla que hace mi cabeza, mis sentidos se regocijan al tenerte cerca, es difícil mantener la calma y el sentido de nuestra conversación, cuando tu hablas no sé que me es más difícil concentrarme en tu dulce voz que refleja el espíritu joven que quiere escapar por tu aliento o esa mirada que me esconde tantas experiencias, pero finalmente en milésimas de segundo y encantada por cada palabra logro concentrarme cuando focalizo que es importante conocerte para indicutiblemente enamorarme, no quiero hacerlo y luego conocerte, creo que estamos en la misma frecuencia creo que eso es lo que tramas con tus pies de plomo que aterrizan mis voladores sueños.

Extrañamente y durante el corto tiempo que llevo en este reto que llamo vida, eres tan especial como ninguno, me llenas de tanta paz y sorprendentemente aún no lo notas, irradias tanta energia pura, me llenas de ella, me apaciguas el alma y me vuelves paciente, cada palabra tuya y cada sonrisa logran que entienda tu mensaje a pesar de que no seas muy claro sé que por algo se empieza. Por el comienzo. 

Luego de dejarte mi espíritu se quiere escapar de mi para ir contigo para seguir fascinándose de cada detalle tuyo de cada movimiento de tus manos de tu boca todo improvisado pero lleno de fluidez que sólo da la experiencia. Luego de que te vas mi cabeza entra en pánico y unos instantes después mi razón me calma, trata de decirme que la única vía para cumplir con mi esperanza es irremediablemente dejarme atropellar por tanta paciencia.

Amada muerte ¿Qué haces en casa?

Cuando despiertas un día cualquiera y descubres que podría ser el último con esa persona tan amada no es difícil reconocerlo, el último día lo vives despidiéndote de tus seres amados, de los amigos y dejando claro quienes son tus enemigos.

Ella siempre exigente con aquello de que yo ya era grande, (por tener un hijo, debo revaluarlo) y lo suficientemente capaz de “tomar las riendas de mi vida” fue radical al decirlo, ella prácticamente me obligo a hacerlo. De su boca salieron las palabras que nunca por más tratamientos que haga podre sacar de mi cabeza, literalmente dijo “¿Cuándo vas a tomar las riendas de tu vida, el día que yo me muera? Yo no le voy a durar toda la vida” , y ese día no estaba lejos estaba más bien pisando sus talones, 10 horas después ella estaría fría como hielo, y lejos de mi, con su voz apagada para siempre.

Es difícil escribirlo sin sollozar. La última imagen de su cuerpo en movimiento es su saludo desde lo alto de un puente metálico, agitando su mano para mi y mi pequeño, si yo lo hubiera sabido con seguridad aquel día no la habría dejado salir ni me habría marchado de casa.

A estas alturas se que ella sin querer recogió sus pasos, visito amigos, familiares dio consejos abrazos, se encargo de dejarlo todo en orden como si el ángel de la muerta la hubiese guiado, yo para ese entonces creía en un poder superior, el cual después de su muerte y durante casi ocho años por completo ignore.

Aquella fría y oscura noche pregunte dentro de mi como hacia desde muy pequeña mirando una imagen religiosa “¿La traerás a casa bien?” , pues la respuesta fue nula, jamás había sentido tanto vacío en mi corazón lo supe unos minutos antes de que la noticia llegara a la puerta, ella ya no estaba, ni estaría nunca más, la anhelada muerte para mi había llegado a visitar mi hogar y no por mi, por ella por el único ser humano hasta ese momento capaz de amarme sin peros con todo lo que eso significaba, la muerte había venido  a llevarse mi soporte, y había dejado a cambio que yo sufriera y continuara en esta terrible prisión de vida que para mi no era más que una larga agonía en una prisión que ni siquiera encontraba cómoda, ahora más sola que nunca emprendería una loca carrera por encontrar aquel ángel, que muchos no reconocen sino hasta a la hora de partir de aquí.

Así que contra todo pronostico yo continúe, pero mas muerta que viva y tratando con cada aliento dejar este mundo material y huir a los sueños donde solo ella era capaz de abrazar. La confusión se impuso y no me dejo mas que dolores, por los próximos 4 años me perdí y me encontré muchas veces para perderme de nuevo, vi a aquel ángel anhelado, muy cerca lo vi a los ojos pero decididamente a dejarme en este mundo porque el camino para mi aun estaba muy lejos de terminar.

Enamorada, Yo. ¿Embarazada, quien?

Desde que se siente ese cosquilleo viendo escenas fuertes en la tele, estás listo para determinantemente someterte a la razón. No corazón y mucho menos “calzón”. Fuerte ah!!

Mis inmaculados 15 años llenos de nuevas experiencias de todo tipo, cuando descubrí que el arte de la seducción nace contigo, no se aprende, es innato, y surge cuando menos lo esperas. Muchos a tus pies esperando un sí, pero no como el si qué esperas a los 25 o 35, es un si imprudente en tu boca que  surge arrogante de tu cruda conciencia.

Este capítulo básicamente habla de lo que no se debe hacer. No tomes decisiones con el corazón para eso tienes el cerebro, déjale los sentimentalismos, en otro momento el decidirá mejor pero cuando eres una adolescente cachonda las hormonas se vuelven sentimientos y realmente esos no cuentan como tales, ellos no se mueven más arriba de tu cintura, más bien solo debajo de ella.

Pero bueno, como llegar a esta situación, es una sumatoria de bienes y males de aciertos de padres y desaciertos de hijos necios. La vida sexual de alguien determina muchos aspectos de su vida, y si,  seguramente muchos dirán “espera”, “espera todo en su momento”, pero  tu cerebro y otras cosas van mucho más adelante y seguramente escuchas una voz con eco en tu cabeza, “y ,si es este es el mío”, “mi momento” podrá ser muy tuyo pero entiende, tómatelo con calma, cuando se es adolescente, se adolece de conciencia, de razón y sentido común,  recuerda que mientras llegas a la adultez  el amor es subjetivo, y  siempre, indiscutiblemente no es para siempre.

Cuando una cosa lleva a la otra, y otra a otra, te encuentras decidiendo con o sin, y tu cómodamente dices sin, obvio a mi no me pasa lo que a las demás. Es mejor, es más natural, se disfruta más. ¿Pero qué carajos sabes tú de disfrutar si no llevas viviendo sino 17 años de la vida?

Disfruta, las sonrisas de los juegos, las salida que tengas con tus amigos amigas, aunque no te llenen lo suficiente la vida se encaragara de mostrarte que eso lo debes disfrutar, la vida no es mas que una sumatoria que a nadie le importa el resultado que tendrá, es una sumatoria tuya, no hay competencias, tu solo suma para ti.

Buena pregunta, después de 10 años de estar determinando, lo que te convirtió en una madre tan joven.

Mientras asistes a la escuela y te descompensas de repente cuando tu salud siempre ha sido  perfecta, algo no es normal. Cuando tu panza se abulta y tus pechos se hinchan, tampoco es normal aunque hagas el esfuerzo de mentalizarte, que quede claro, por más que quieras hacer pasar tus síntomas por normales el hecho no va  a desaparecer. Estas embarazada, mejor embarazadísima, en cada célula de tu cuerpo, y ya no tienes escapatoria, ya no se piensa ni se decide nada a menos q seas partidaria de acabar con una vida que ni siquiera te pertenece. 

Ahora bien, ¿Aun escuchas la voz con eco en tu cabeza diciéndote que hacer? No. Las madres ya no escuchan esa voz escuchan otra la de la razón, que cayó la de la testarudez.  Entiende ese momento de gozo y de placer infinito la vida te lo cobro por no haberte tomado en serio lo que ibas a hacer.  

Reaccionas y vuelvas a dónde estabas antes de creerte muy madura, lo entiendes la libertad que alcanzaste a acariciar, se esfuma y por fin entiendes que ya no basta con que tu cuerpo, el que te aprisiona el alma ya no solo es una prisión, ahora será una prisión compartida, con alguien que no conoces y robara tu aliento cada instante de tu futura vida.

Erase una vez ¿Una Princesa?

En medio de corazones alimentados por el espíritu de la revolución, no se si el amor, o una necesidad natural de buscar problemas hizo que mi espíritu libre fuese atrapado en un cuerpo mortal, justo dentro del útero de mi madre, fui atrapada para siempre.

¿Por qué atrapada? No siempre se es feliz con lo que uno es, no soy la excepción, al salir del mas cálido y acogedor lugar en donde un humano puede estar estuve vulnerable al carnívoro y caníbal mundo donde la muerte el llanto y la realidad nutre los corazones.

Como muchos padres los míos tampoco estaban preparados para mi, así que el se asusto y se fue no se asusto por mi existencia, sino por sentirse atrapado, por perder la libertad que ya hacía mucho en el M-19 le habían arrebatado, ella sin embargo atraída por los cañones se quedo enfrente de el a esperar por mí, por su princesa.

Un espíritu atrapado, con una pequeña vista a lo que podía ser su futuro, dos ventanas gigantes y profundamente oscuras hablaban ya de mi alma, siempre he tratado de liberar el potro salvaje que habita en medio de este cuerpo, una lucha que no acaba y que cada día pareciera ser mas una derrota porque el alma se acostumbra a su prisión y es casi siempre tentada  a amarla.

Luego de mi prematuro despertar a una familia rota, crecí en medio del amor de una estirpe incomoda por las situaciones de los demás jamás por las propias, un sequito de tías a mi alrededor edifico un buen ejemplo cuando mi hermosa adorada y entrañable madre no podía, ella debía luchar por seguir construyendo castillos a mi alrededor.

Castillos que a propósito por poco me aplastan.

Para los ojos de ella parecía no haber nada mas, solo yo su pequeño rezago de espíritu libre , su recuerdo de revolución. ¿Era yo realmente lo ella estaba pidiendo? Creo muchas veces que no fui lo  que ella esperaba, algo me falto, un momento más bien creo que algo me sobro.

Tenía carisma y sonrisas de sobra, todas construidas bajo una espesa sombra, la falta de amor propio  no es solo un mal de adultos crece en el espíritu de los más pequeños y se esparce hasta volverse una sombra que acompaña cada uno de sus pasos, por cierto aun conservo la mía, quisiera dejarla pero nos hemos hecho insoportablemente necesarias la una para la otra.

Ella muchas veces se ha tornado en vicios, rebeldía, odio dolor y desesperación ella tiene esa facultad, ella ha sido la mayor constante en esta prisión, mi cuerpo no es más que eso, creo que alguna vez fui tan libre, sin tiempo ni espacio que por eso no soporto vivir aquí, que me haya tenido que acostumbrar es bien diferente.

Por otro lado siempre estuvo ella, de sonrisa eterna  que se encargo de aliviarme el dolor del encierro en medio de un mundo de mortales, ella curo mis heridas más profundas pensando que así finalmente una princesa se abriría camino en medio de la oscuridad, esta princesa más bien se convirtió en una reina de lo que ella mas temía, la oscuridad.

Cuando se es capaz de huir de los brazos más amorosos para buscar caminos espinosos es porque la libertad está muy lejos de llegar, yo aun estoy en su búsqueda, lejos de los brazos que levantaron muros inútiles frente a la debilidad de mi condición humana, unos brazos que con seguridad encontraron su lugar  muy lejos de mí.

¿Cómo empezar?

Escribir no es para todos, otros prefieren hablar, contarlo todo y ser juzgados en el intento. No escribo para nadie escribo para mí, es una terapia es una forma de tomar un respiro sin perderme en el reflejo mismo de mi vida. A quien me lee, mucha suerte, solo lee no trates de entender, yo aun no lo hago, solo vivo, vivo desbocadamente y así espero hacerlo hasta mi último aliento.